居士的小刀

我想我遇到麻烦了，因为我又开始抽烟了。

老妈在一旁傻傻的看着被包裹在烟雾中发呆的我，良久，问道：“你不想她吗？”

那一瞬间，我觉得眼泪在眼眶中打转，我不得不承认，我并不是一个坚强的人，甚至有一些柔弱，敏感的状态让我常常处于多愁善感中。

已经好几天没有好好说过话了，不知道为什么，不！不！我当然知道为什么，只是我说不清楚，只能找说得清楚的来说说吧

我非常的想念她，想念那个从道德意义上讲已经成为我妻子的人，说的幼稚一点，只要让我拉着她的手，看着她，静静的任时间流过千年，我还是会心满意足。说的现实些，和她在一起，做什么都是开心的，满意的，舒适的，所有的无聊都会变成有趣，所有的辛苦都是快乐，让她坐在屋子里，我一边数落她，一边给她收拾屋子，那乐在其中的感觉真是任何人都体会不到的。

是她给了我所有快乐的理由，她让我快乐，但是我，我却没有带给她同样的东西，因为有些事情不是我能做到的，我身上有一种难以改变得东西，暂时我称他为H君，这是种很奇怪的东西。H君常常和我冒出来的想法较劲。比如，我会想去看看她......算了，不想举这样的例子，反正就是H君束缚了我的手脚，让我瞻前顾后，放不开手脚。除了对她，生活中还有很多事情都是这样的，他们常常奇怪H君的想法，为什么要想这，为什么要想那，为什么想得这么多，我不知道，不知道，我无法控制自己不去想，我甚至已经习惯了通过H君为自己开脱过许多事情，工作中也是如此，虽然同别人做了同样的事情，但却花去了更多的时间和精力。我一直不想面对一个定义，定义我这种人，诸如，畏首畏尾，没有魄力，娘们似的等等......我想一定还有更多更恶劣的词汇。

我想我真的不敢去做许多我生命中应该做的事情，错过了许多，我痛恨自己，想在黑暗中哭泣，抽打自己，特别在这样的夜晚，我真真的痛恨自己。

一定是我伤害到了她，她并不是一个容易受伤的人，但我这个该死的家伙已经伤害了她，我当然知道情侣之间应该怎么做，我甚至自命懂得生活情趣的人，还想过自己的浪漫会让她神魂颠倒，让我们开心得不得了的在一起，一起去做很多很多开心的事！可是现在，我却连跨过藩篱出现在她身边，帮她打发无聊的时光的勇气都没有，这该死的H君！我真真的痛恨自己。

我希望自己是有病的，心里上面的疾病，好吧！看看啊！我竟然写下了这样的文字，我还是在为自己开脱，甚至不惜作践自己，我不明白自己为什么宁肯选择这种方式来消除她的怒气，也不愿意去做一些小小的改变！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我确实应该改变了，求求你，帮帮我，冲我发发脾气，对我提些要求，给我些压力，帮助我改变。习惯，是多么可怕的东西啊！

我想也许明天，你会看到这些文字，我知道，没有那个女人会去亲吻一个让她伤心的男人，但此刻我是多么想得到你的原谅，得到你的亲吻，让我明白，即使是最恶毒而不可赦的灵魂也会因为有爱而得到安息！

亲爱的，我却是遇到些麻烦，这让我厌恶自己，我在我自己的身体里天天打仗，请为我摇旗呐喊，不管战争有多么残酷，我都希望能消灭那个让你不高兴的我。毁灭他！